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| Foto: MV |
Una
última carta porque ahora ya desperté
Hola!!!
Hoy por fin se termina
el año de escribirte, hoy se cumplen 365 cartas, 1 año de pensamientos sin
sentido, pensamientos y sentimientos llenos de dolor, de sufrimiento, de odio,
de amor, llenos de todo y de nada a la vez… en realidad quisiera poder verte,
quisiera tener el valor de entregarte todas las líneas que te he escrito en
todo este tiempo, pero te confieso que el miedo se ha convertido en pan de cada
día en mi vida, desde que te fuiste no soy la misma, hoy nada puede asegurarme
que vuelvas a buscarme, ha sido tan complicado intentar olvidarte, aún siento a
veces ganas de morirme, considero que es la única forma que voy a tener para
hacerlo, para olvidarte, para arrancarme tanto dolor, ya no quiero tratar de
reparar lo que es incorregible, sé que todo entre tú y yo ya es imposible, todo
el mundo siempre dice que el tiempo lo cura todo, pero sabes? no es verdad, de
nada sirve el tiempo, lo digo porque ya paso un año y aún no me acostumbro a la
distancia, aún no sé vivir sin ti, todavía me despierto en la noche con
pesadillas, todavía estoy luchando contra mi maldito alcoholismo, todavía me
siento muy sola, vacía, triste, defraudada, herida, desesperada, todavía me
duele el tiempo que ha pasado por que te sigo esperando, sí, por increíble que
te parezca así es, sigo esperando tu regreso… todavía me duelen las mentiras,
aún escucho tu voz diciéndome que te vas, que quieres el divorcio, que no me
amas, que no te importo…
Me hago la fuerte en
todo momento, pero hoy he decidido que voy a llorar, si, hoy voy a llorarte por
última vez, hoy voy a escribir por última vez mis sentimientos hacia ti, hoy se
termina el sueño que se convirtió en la peor de las pesadillas, hoy voy a
despertar a la realidad, a mi realidad, por más terrible que sea tengo que
hacerlo, tengo que aceptar que perdí tu amor, que perdí el rumbo, que me siento
y creo que estoy totalmente perdida, tengo que aceptar que no sé qué voy a
hacer, no sé a dónde voy a ir, no sé si podré rehacer mi vida con alguien más,
así como tú lo estás haciendo, ya no sé nada, lo único que tengo claro es que
te perdí, no supe siquiera como, pero así es, llevo un año tratando de enterrar
mis emociones pero es inútil el seguir negando que te AMO!!! si, aún, todavía,
siento que así va a ser por el resto de mi vida, hasta que la muerte nos
separe… por que pesan mucho más los buenos recuerdos que viven en mí que todo
el daño, te juro que todavía extraño tu olor a loción rica, todavía hay veces
en que sueño que todo está bien, que nos casamos para siempre, que sigues
dejando rosas blancas en el patio de mi casa, que me tomas de la mano para
caminar, que me abrazas, que me besas, que te importo, pero luego me doy cuenta
de que no es así, nunca fui lo que esperabas, ni lo que querías, mucho menos lo
que necesitabas, hice hasta la imposible para agradarte, para ser lo que tú
querías pero nunca lo conseguí, tuvieron que pasar ocho años para darme cuenta
de ello, lo siento soy una persona de muy lento aprendizaje…
A veces me parece que se
detuvo el tiempo, que ese domingo de hace un año no existió, quiero olvidarlo,
como siempre se me olvida todo, quiero con toda el alma olvidarme de todo, de
los últimos siete años juntos, de todo lo vivido y sufrido, de ese 21 de
Octubre de 2006, pero sobre todo del 11 de Marzo de 2007, quiero borrar de mi
mente los vídeos en tu celular, el verte bailar diciéndole a ella que la AMAS,
quiero olvidarme de los mensajes DEJA LAS LLAVES DEBAJO DEL TAPETE es algo
impresionante que gira y gira y sigue girando en mi cabeza, ya no quiero
pensar, pero ahora ya ni el alcohol funciona, te EXTRAÑO!, si, así es, y el
dolor me está matando lentamente, no sabes lo que he sufrido por no tener tu
amor, no sé si algún día vuelva a amar como lo hice contigo, me parece un
imposible, nunca volveré a encontrar a alguien como tú, pero sobre todo sé que
no puedo volver a amar, sé que el daño fue muchísimo, que mi corazón se hizo
añicos, y el reconstruirlo no va a ser posible nuevamente, sé que tu sombra me
perseguirá a todo sitio y en todo momento, quizás no me entiendas, pero aunque
tú no te hayas casado para el resto de tu vida, yo si lo hice y como ya te he
dicho, ante Dios, mi Dios, tu siempre serás mi esposo, el único, el primero y
el último…
Si algún día lees esto,
seguro se dibujará una gran sonrisa en tu cara o es más hasta te reirás a
carcajadas por lo tonta que soy, porque dirás que sigo siendo tan patética…
Hoy quiero que sepas que
ya no estoy cuadrada, ni panzona, ni gorda, hoy ya peso 45 kilos, y todos dicen
“QUE BIEN TE VES”, hoy estoy buscando otro trabajo, quiero irme de aquí, a un
lugar en el que nadie sepa que me casé, a un lugar en el cual pueda empezar una
nueva vida, quiero irme lejos, muy lejos, quiero lo mejor para mí, ahora
también quiero contarte que leo mucho, ya no voy al grupo de ayuda, quiero
comprarme un automóvil, aprender a manejar, quiero comprarme una casa grande en
la cual vivir sola, quiero viajar, en fin quiero hacer todo lo que planeé un día
contigo, solo que ahora lo voy a hacer sola…
En fin, solo estoy
despidiéndome de ti, estoy alargando la agonía del adiós, es como si no
quisiera dejar de escribirte, a lo mejor me acostumbré a hacerlo, me va a ser
muy difícil levantarme mañana y no poner en papel lo que estoy sintiendo, pero
a lo largo de este año he aprendido muchas cosas, dentro de ellas, a perdonar,
a dejar ir, a olvidar, sé que un día Dios me permitirá borrar todo lo ocurrido,
él nunca me abandona, él siempre está conmigo, y aunque tú nunca vuelvas a mi
lado, quiero decirte que espero todo lo mejor para ti, que deseo que seas
inmensamente feliz, que logres todo lo que te propongas, quiero que sepas que
te perdono, pero sobre todo que sepas que yo ya me perdoné, y espero que tú
también hagas lo mismo, que me perdones por todo lo malo que haya hecho, quiero
que sepas que aunque el tiempo es cruel, y ha sido muy cruel conmigo no habrá
nunca nada que haga que te olvide, sé que es muy contradictorio todo lo que te
escribo, pero es que yo te llevo tan dentro de mi corazón, de mi cuerpo, de mi
alma, que hoy sé que ni siquiera la muerte nos va a separar… lo sé estoy
divagando, es el alcohol, de nuevo es él, el que me hace hablar, eso es algo
más que deseo sepas, hoy es el último día en el que me embriago, hoy sé que te
tengo que superar, y me voy a superar, lo voy a lograr, ya lo verás, ya te
esperé durante todo un año, dispuesta a abrirte de nuevo las puertas de mi
corazón, de mi alma, de mi ser, pero tú no quisiste regresar, así que tengo que
decirte que te quiero fuera de mi vida, que ya no me voy a permitir el seguir
esperando un milagro, que ya no me voy a permitir sentir nada por ti, que se
acabó, que es mi mejor decisión el alejarme de ti, el no volver a verte, ya no
quiero más dolor, ya no, basta, se acabó, es lo mejor...
Por qué justo hoy,
desperté de ese sueño que se convirtió en pesadilla…
Como siempre nos leemos
el próximo viernes, mientras tanto Excelente fin de semana.
Abrazo.
MV.
Twitter.- @M_Vrykov
Correo.- m.vrykova@yahoo.com
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